cool school day
عزيزي الزائر : عفوا هلى الازعاج ولكن ننصحك بالتسجيل بالمنتدى لتتمتع بكافة الميزات الموجودة فيه
يمكنك التسجيل بمجرد الضغط على زر التسجيل في الاسفل
وشكرا لزيارتك...


مدرسة ابو العتاهية المهنية
 
الرئيسيةاليوميةس .و .جبحـثالمجموعاتالتسجيلدخول

بحـث
 
 

نتائج البحث
 
Rechercher بحث متقدم
ازرار التصفُّح
 البوابة
 الصفحة الرئيسية
 قائمة الاعضاء
 البيانات الشخصية
 س .و .ج
 ابحـث
المتواجدون الآن ؟
ككل هناك 3 عُضو متصل حالياً :: 0 عضو مُسجل, 0 عُضو مُختفي و 3 زائر

لا أحد

أكبر عدد للأعضاء المتواجدين في هذا المنتدى في نفس الوقت كان 10 بتاريخ الجمعة يونيو 28, 2013 3:26 am
المواضيع الأخيرة
» الاثنين 5/12/2011
الإثنين ديسمبر 05, 2011 8:41 am من طرف سمير

» بيل غيتس صاحب شركة مايكروسوف في البحصة
السبت أكتوبر 23, 2010 7:32 am من طرف Bayoco

» ليش ممنوعة الموبايلات بالمدراس
السبت أكتوبر 23, 2010 7:26 am من طرف Bayoco

» افتتاح القسم
السبت أكتوبر 23, 2010 7:17 am من طرف Bayoco

» أرجوكم
الأربعاء أغسطس 11, 2010 9:20 am من طرف naruto-ozomaky

» لماذا ؟؟؟؟
الخميس يوليو 08, 2010 12:51 pm من طرف naruto-ozomaky

» من الفريق المفضل لديك في كأس العالم 2010
الثلاثاء يونيو 15, 2010 6:37 am من طرف abdullah hallak

» مهارات ...
الإثنين يونيو 07, 2010 4:02 am من طرف liger

» المستحيلات ال 16
الإثنين يونيو 07, 2010 3:47 am من طرف liger

اخر الاخبار السياسية
الساعة و التاريخ
test

شاطر | 
 

 اطول سلسلة نكت مجموعين في موضوع واحد ل be _lover

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
be_lover

avatar

عدد المساهمات : 268
نقاط : 30002
السٌّمعَة : 5
تاريخ التسجيل : 24/11/2009
العمر : 23

بطاقة الشخصية
test: 11

مُساهمةموضوع: اطول سلسلة نكت مجموعين في موضوع واحد ل be _lover   الثلاثاء ديسمبر 08, 2009 7:28 am

كمشة نكت........مع الاعتذار الشديد للحماصنة
محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون



حمصى خاطب حمصية كل اسبوع بيطلعو مشوار لحالون هو غشيم مصلحة بيطلع معها دون مغازلة أو حتى يكلمها هي داق خلقها منو راحت لعند أخوه الكبير قالتلوه علمو لخطيبي شوية حكي ويغازلني قام الكبير راح يعلم الصغير وقلو لازم تقلها كلمي حلوي لخطيبتك متلي فأنا كنت غازل خطيبتي وقلها شايفة ها القمر أنتي أحلى منو قام راح هاد لعند خطيبته وقال لها شايفة هل القمر مرت أخويه أحلى منو



مرة 3 حماصنة راحوا حتى يعملوا مقابالة حتى يصيروا محقيقين بالمخابرات. سأل الضابط الأول ,يا إبني هي صورة واحد مشتبه كيف بدك تتعرف عليه بالطريق .عين الحمصي بالصورة و آله ما شايف هوي بعين وحدةوأله الضابط ولك يا إبني هادي صورة جانبية. إجا دور التاني نفس الشي أله يا سيدي إيلو دان وحدي. التالت: ألو للضابط سيدي هادا لابس عدسات لاصقة. الضابط اندهش و أله,شو عرفك يا إبني بأنو لابس عدسات لاصقة,أله الحمصي: أكيد عين وحدة و دان وحدة ما فينو يلبس نضارات.





في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل ، فسأله جاره : شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟! فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت




واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد
__________________
\\\\\\تنين حماصنة في ادغال أفريقيا طلعلن أسد قام الأول رمى حجر عليه وركض، شاف صاحبه بعدو محلو قلو ولك شو باك؟ ما تركض! قلو شو دخلني أنا؟ شو أنا ضربتو؟

تنين حماصنة إلتقوا بالحبس: ولك شو عام تساوي هون؟

والله محكوم مؤبد ظلم!

ليش شو عامل؟

كسرت الشباك بالشغل.

لعما شو هالظلم؟ شو كنت عما تشتغل؟

بغواصة!



حمصي فات ع محل سمانة وقلو للبياع: زكاتك، بدي شي قنينة غاز.

البياع: مو على عيني؟ معك فراغة أخي؟

الحمصي: لا، بشربا هون.

سماه حمصي دوت كم. أول الصيف غيرلو website حمصي عمل

إسمو وعملو حمصي دوت نص كم.

لحام مرق على حاجز حمصي. سألو العسكري شو معك بالصندوق ولا؟ قلو لحم وسودا وكلاوي وبيض غنم. قلو العسكري: بيض غنم ولاك حقير؟ ونزل في ضرب. سمع الضابط المسؤول الضجة وإجا بسرعة. شو في ولاك إنتا ويا؟ قلو اللحام: يا سيدي ما عملت شي الله وكيلك، سألني شو معك قلتلو شو معي وبس سمع بيض غنم جن جنانو عليي! قلو إي بتستاهل الله لا يقيمك! شو عم تضحك على العساكر ولا؟ إي شو الغنم ببيض ولاك حقير؟

مرة مهندس فرنسي إستلم مشروع في حمص. كان عم يحكي مع

Descendezمراقب العمال ويقلو نزال بالفرنسي

ما كان حدا يفهم شو بدو، جابو أقوى واحد باللغة الفرنسية في حمص حتى يترجملهم. قالن: عما بيقلبكن شو جدبان، عم بيقلكن ديساندي، يعني بالعربي 202.



واحد حمصي غني كتير إشترى أسرع فيراري بالعالم. راح يجربا ويشوف قدي سريعة. قلع فيها وسحب، دور الراديو طلعلو: هنا لندن! قال: أوف، لعما شو سريعة!

حمصي شاف صاحبه وقله: شو باك مهموم؟

قلو: ولاك يا إخي بدي بيع السيارة وما عم تنباع! قلو شو ماركتها؟ قلو بيجو 404. قلو ولك ما حدا بيشتري هيك سيارة، روح حط عليها إسم وشعار مارسيدس وشوف كيف بيلهطوها أوام!

بعد اسبوع شافو وسألو: شو؟ نباعت السيارة ولا ما انباعت؟ جاوبو: ولك شو أنا أهبل؟ حدا عندو مارسيدس وبيبيعها؟
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون، قال: أيوااا بلشنا حجابات
>
>
>
> سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري .
>
>
>
> حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس
>
>
>
> عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !
>
>
>
> حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف هللق وصلت
>
>
>
>
>
>
>
> الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم بوش وحرقوه
>

> حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش؟؟؟ بيغار عليها من عيون الغاز
>

> في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ
>

> مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب
>
>
حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو. اتصل الحمصي بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي
>

> شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟ الأصابع أولا
>

> بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ بيشلح أواعيه المبلولة
>

> عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها

>
> ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
والله وانا عم اكتب هالنكت اجاني شعور بالخوف من قيام حمصي صاحي بأغتيالي ..

- قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!!!
- إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي

- واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..

- في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو

- في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
قلو البائع في قال له الحمصي بدي واحد أزرق ....
- في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟

- في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن

- في مراة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم....

- حمصي تجوز تاني يوم قلها للأمو خاليها تجي بكره كمان...

- اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة..

- في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟

- كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!

- قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص وسوروها..

- في حمصي اخد عصاي مع على الصحراء مشان اذا ضربتو الشمس يضربها ..

- مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

- واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها ...

- سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟

- ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.

- مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة

- حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.

- كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط واتنين هجوم...

- واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا خبر مرة ثانيــــة....

- واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه ...

- مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو..

- حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا..

- قال في واحد حمصي سأل أبو :بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح

- في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

- وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

- حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح

- في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي

- حمصي سال بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: اغتصبوني يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟

- حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد

- سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"

- مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك

- حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار\\\\\\\\\\\\\\\\\
- في مدرس سأل طالب حمصي ...بكرى انت لما تكبر شو بدك تصير ...قلو ختيار

2- مرة واحد حمصي اتصل بلاستعلامات قلها عطيني رقم الاطفاء قالتلو 999 قلها يعني تلات تسعات قالتوو اي قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة قالتلوو بالله مانك حمصي قلها مركبة كاشف يا ملعونة

3- حمصي قال لصديقه : بتشرب قهوة قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام قال الأول : أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة

4- قال في واحد شامي تزوج وحدة حمصية. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟

5- مرة وحدة وقفت شوفير تكسي حمصي وقالتلو: نادي الشباب قلا: ناديلون انتي

6- بصارتين حمصيات شافو بعض بالشارع .... قالت الأولى للثانية : إنتي منيحة أنا شلون ؟؟؟

7- حمصي يفتح البراد على مهله ليه؟؟؟...عشان يعرف مين بيشعل الضو .

8- حمصي سال رفيقو ليش نشره الاخبار طويلة قال: يمكن اليوم اخر حلقة

9- راح شامي لعند بياع فلافل حمصي قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل . قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورةٌ10- قال في ضابط بالجيش عميقول للمجند الحمصي : لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة، و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت. قام قال له المجند الحمصي : أيه و الله يا سيدي، و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب

11- قال في واحد حمصي سأل أبوه قلوو ابي ابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا قلوو بابا خراس وسباححمصي بسأل رفيقو عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء

12- حمصي وقع عالدرج , عطاه الدكتور مرهم وقللو بتدهن محل ما وقعت... راح الحمصي دهن الدرج......

13- حمصي اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

14- حمصي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع.

15- واحد حمصي اتفق هو ومرته الحامل...إذا إجالون ولد يسموه مبروك...قام وقت ولدت المره طلعت الممرضة عبتقولو ألف ألف مبروك...قال 'أوف وين بدي أروح فيون



هادول كلون





في واحد ماشي بالشارع شاف واحد قاله وين الرصيف الثاني ،قالوهنيك مقابلينك قالو سألت هنيك قالولي هونفي واحد حمصي اشترى سيارة bmwحديثة لما فتح الراديو سمع هنا لندن قال : يفضح عرضها ما اسرعا .. !!!

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير ؟؟ . لأنو ما صرلو زمان حمصي ..

قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحارية ، قام فات على مطعم وضرب حالو بالسكين ، قام ماتو تلاته من كتر الضحك .. !!

في طالبين وصولو المدرسة متأخرين ، سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان وينك لهلا ، قاله وهو عم يبكي في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليهاوما معي غيرها مصروف ، وسأل التاني وأنت وينك لهلا ليش متأخر ، قالهكنت داعسه عالليرة .

ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟؟ .. لأنو خضر بيلبسلوجراباتوفي حمصي معه موز قاعد بالباص بيقشر الموزة وبيغطها بالسكر وبيرميها من الشباك ، كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش هيك عم تعمل ؟؟ ببساطة جاوب أنا ما بحب الموز بسكر .

مرة واحد وجعه ضرسه قام راح إلى طبيب حمصي قام الدكتور خلعله كل أسنانه عدا الضرس المنخور ، صعق المريض وقاله شو عملت قاله إي خليه مثل الكلب لحالهتسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثةواحد حمصي لحق حرامي فسبقهقال مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوهليش الحمصي لما ينام يضع (يحط) تحت راسه خيارة ، الجواب :
لأنو إذا حط بندورة بتنفعسمره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبه واحد ، فقالاللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك ، فقاللو الحمصي : تشرفنا واناحمدان من حمصكان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها .. !!

اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطةحمصي راح لعند رفيقه يشكيله همه قالو : إني ما عم اعرف غازل خطيبتي ، قالو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلموتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل ، قلها : شايفه القمر ، قالت له : أيه ، قالها خطيبة رفيقي أحلى منه .

ليش الحمصي بكون غبي لما يكون خارج حمص ؟ .. لأنه بكون خارج نطاق التغطية ..
حماصنة سمعوا انو جاية عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص ' درعا ترحب بكم '

شو الشئ المشترك بين الديناصور والحماصنة الاذكياء؟؟ ..
الاثنين انقرضوافي أربعه حماصنة كانوا عم يلعبو على الأوتستراد ، فاتفقو اليبيندعس أربع مرات بيطلع برة اللعبةفي واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
آل كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدويلاعب الدب آم مد راسو بألب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون شبكون خايفين شو لح آكلو!!!!!!!!!!!

ال في تلاتة صحاب واحد حمصي و واحد شامي و واحد لبناني ال اللبناني للحمصي بدي حزرك حزيرة إذا حزرتا بتاخد خمسين ليرة و إذا ما حزرتا بتعطيني خمسين ليرة الو الحمصي موافق أل اللبناني في شغلة مدورة حمرة و في شغلة مطاولة خضراء إذا فرمناهن بيصيروا سلطة أل الحمصي بندورة و خيارة
ألو: هي خمسين ...طيب في شغلتين مدورين حمر و شغلتين مطاولبن خضر إذا فرمتن بيصيروا سلطة
أل الحمصي ما بعرف أل اللبناني هات خمسين ليرة
و ضل هاللبناني ...تلات شغلات......أربع ِشغلات......
أم بعد شوي أل الشامي للبناني حل عن الزلمة أديش بدك لتحل عنو ألو 1000 ليرة
ألو الشامي هي ألف و حل عنو
سافر اللبناني و رجع بعد أسبوع آم شاف الشامي قاعد و عم يقللوا للحمصي عشر تالاف شغلة مدورة حمرا و عشرتالاف شغلة مطاولة خضرا




في واحدحمصي سافرعلى(نيويورك)وهوماشي وعم يتفرج علىهالمدينةشاف من بعيدألةمكتوب عليها(ضع دولار)حط دولارأم نزل له علبة(PEPSI)أم فرح كتيروصاريحط بهلدولارات وصاروراؤه صف كبيرمن الناس ،أم قال له الي وراؤه(يا أخ خلصنا شوف هلصف الي صار وراك)أم قال له الحمصي (مستحيل طول ما أناعم اربح لح ضل العب)\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,
بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!



فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول


ألقت الشرطة السعودية القبض على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفت أنهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء


حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا


حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد


وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني


مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له شو عملت؟
قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله


مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!



مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )


واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر، قام الشوفير ما كذب خبر وكبس فيه على شط البحر وكبوا للحمصي عالشط، لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليها ولكشها، قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس
قال لها: اهلا، انا احمد من حمص



آخر حـِكـَم الحماصنة
"إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر"


واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،
صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)





واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت



شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
من طير جارح لحمار سارح‎ ....


من نسر غاير لتيس داير....


من صقر فاكح لكلب ‏نابح‎ ...


حدد موقعك!


ثنين حماصنة مخابرات

******************


This Talk No Walk.. Me Have Watch…. Student Coffee ‏...


محشش بحكي للمضيفة: هذا الكلام ما بمشي.. صارلي ساعة طالب قهوة


*********************


محشش نزل الانتخابات, كتب تحت صورته: ( و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير ‏لكم


**************


محشش بقول لصاحبه:


شومال الوالد من أول ما توفى بطلنا نشوفه؟؟


!!


**************************


نذل فتح بقاله كتب على الكلوركس مضاد للحموضه, وعلى الفلاش شامبو ضد


القشره, وعلى مية النار مرطب للوجه, وعلى سم الفئران حلاوه إم أند


أمز, وعلى الباتكس معجون أسنان


.


*********************


حمار شارد من حمص على حلب وقفوه الحلبيه وسألوه شبك شارد؟ قال :


الحماصنه نازلين ذبح بكل الطيورقالوله انت حمار شو دخلك؟ قال هات فهم


الحماصنة هذا الكلام


******************


واحد حمش بيقول لمرته لازم تعرفى أن كلمتى فى البيت متل الساعة ، قامت زورتو بعيونها

.....


و قالتلو : يعنى لا بتقدم ولا بتأخر



******************


واحد حمصي خبروه انو غلي البنزين ئام رد عليهون: انا ما بتفرء معي لاني داائما بعبي بخمسمية [\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\ سوداني دخل مستشفى يسأل على قريبه قالوله بالاستعلامات شو معو قاللهم: سيارة مازدا
--------------------------------------------------------------
مدرس انجليزي قال لسوداني حط كلمة
has في جملة
قاله has بي الله ونعم الوكيل.
--------------------------------------------------------------
صعيدي صايم اتصل ببرنامج مايطلبه المستمعون.......قالوله شنو تحب تسمع
قاللهم...لو ممكن مقطع من اذان المغرب
-------------------------------------------------------------
سألو سائق من افضل المطربين

قال... مايكل (داتسون)....(مازدا) الرومي.....(اسكودا) الشمالي
--------------------------------------------------------------
زفر...
دزعة .....
غمزه.....
زته ....
دزعه.......
زته.....
زفر........
زفر......
هذا واحد سوداني يقول رقم الموبايل لصحاحبه

----------------------------------------------------------
سؤال.....ما الفرق بين هيفاء وهبي ونانسي عجرم في الحب
جواب....هيفاء وهبي ...تقول...آه.....ونانسي عجرم...تقول...آه ونص
--------------------------------------------------------------
واحد ركب باص شاف وحدة شافته ضحكلها ضحكتله غمزلها غمزتله
قاللها انزلي المحطة الجاية............
: نزلت... قعد مكانها



__________________

علمتني الحياة ان اعاشر الوحدة وان احاكي الصمت وان اسهر حتى ينام الليل\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,
بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!



فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول


ألقت الشرطة السعودية القبض على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفت أنهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء


حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا


حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد


وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني


مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له شو عملت؟
قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله


مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!



مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )


واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر، قام الشوفير ما كذب خبر وكبس فيه على شط البحر وكبوا للحمصي عالشط، لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها قرب عليها ولكشها، قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس
قال لها: اهلا، انا احمد من حمص



آخر حـِكـَم الحماصنة
"إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر"


واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،
صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)





واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت



شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو....................................................................................
rabbitسكران راح يشيع جنازة

سأل مجنون: شو بيشتغل الميت

قال:يحفر قبور

قال السكران

سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها



********************

********************



بخيل كتب على باب بيته عباره :

لا تدقون الجرس ..أنا افتح الباب كل 5 دقايق !!



********************

********************



في حمصي مرته جابت توأم حلف على الدكتور الا ياخذ واحد منهم



********************

********************



بدوية أشترت لها عطر رجالي

سألها أبوها:ليش مشترية عطر رجالي

قالت له: حرمتونا منهم وبدكم تحرمونا من ريحتهم كمان



********************

********************



بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الأطفال!!!!!! ؟



********************

********************



مصري سقطت فلوسه من الشباك

ولما نزل ما لقاهم .... ليش؟!

وصل قبل الفلوس



********************

********************



محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!

المحشش راح واتصل على 999 وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998



********************

********************



عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر

غطت وجهها خرج عامر فتحت وجهها ..

لما راحت البيت سالوها ؟؟

هااا شو سويتي اليوم في المدرسة ؟

قالت : هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع



********************

********************



فيه محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام

بس ماأدري أنام يحبني ولا لأ



********************

********************



مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟

عشان يفاجئ الجراثيم



********************

********************



محشش يصلي جنب واحد اسود

قال الامام استوو

قال احنا استوينا بس في واحد احترق .



********************

********************



محشش يوم عرسه

وبعد ما راحوا الناس

ورجع للبيت لقى العروس قاعده

قال: والله اني من شفت فوضتهم ولخبطتهم

وانا متأكد انهم لح ينسو واحد منهم



********************

********************



محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط ..

يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي لم تكن صاحية .. مصحيه أخوي

..

تحسبه أنا !



********************

********************



غبي يؤذن أول مرة في

حياته

لما خلص من الأذان

قال: مع تحيات بوناصر!



********************

********************



في صحفي سأل عجمي : كم نسبة بطالة العجم في البحرين ؟

العجمي : والله العجم كلهم ابطال



********************

********************



دعاء محشش : يارب يصير رمضان مثل كاس العالم كل 4 سنوات مرة وكل مرة في بلد



********************

********************



مدرس سأل طالب عجمي: شو جوز الهند بالانجليزي؟

رد عليه: كوكو نت..

قاله المدرس: شاطر ، حطها في جملة مفيدة،

رد عليه: كوكو نت من الشباك !!



********************

********************



سال المدرس التلميذ: السروال مفرد ام مثنى؟

التلميذ:مفرد من فوق ومثنى من تحت



********************

********************



ابن بخيل شاف ابوه قال له : بابا بابا بابا

قال البخيل يا بن الكلب بابا واحده تكفي



********************

********************



فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يأتونه كثير

قام قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم


عدل سابقا من قبل be_lover في الثلاثاء يناير 12, 2010 11:00 am عدل 1 مرات
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://www.ritgino.com
wassoom

avatar

عدد المساهمات : 79
نقاط : 29169
السٌّمعَة : 5
تاريخ التسجيل : 09/12/2009

مُساهمةموضوع: رد: اطول سلسلة نكت مجموعين في موضوع واحد ل be _lover   الأحد ديسمبر 27, 2009 1:56 am

انا جمعتن بموضوع واحد لأنو كتااار بس والله كتيير حلوين مشكور يا be_lover والله ضحكت من البي cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
 
اطول سلسلة نكت مجموعين في موضوع واحد ل be _lover
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
cool school day :: القسم الخاص بطلاب ابو العتاهية :: المواقف المضحكة-
انتقل الى: